真爱七大真相 颠覆你对爱情的想象
本帖最后由 rainzhang 于 2024-9-12 03:20 编辑分享一篇来自看中国网站的好文章，感觉说到点子上了，破除了现代一些人关于“真爱”的迷思：
那些被美化的东西，真的是爱吗？在一个人心理疗愈过程中，爱的重要性无可比拟。然而现实生活中，爱总是被误解，给我们带来太多迷思。在错误的地方寻找爱，只会让人更加受伤。中国人有句话“饮鸩止渴”，爱错了，后果是可怕的。
你以为的“真爱”究竟是什么？快来看看关于真爱的7个真相吧∼
第一、一见钟情那个瞬间来自“童年的伤害”
恐怕这第一条就重重击到了你的小心脏。爱情电影很喜欢设置一见钟情的桥段：聚会上的一瞥，爱情来得猝不及防，瞬间掉入爱河。
但这种强烈的感觉，通常不是因为爱，更有可能是因为熟悉感，来自某些潜意识里的创伤。比如一个女孩很小的时候，父亲因为出轨和母亲离婚，成长过程中父亲的缺失、以及被抛弃的创伤，让她对比自己年龄大的已婚男性更容易有感觉，她渴望得到力量、受到保护。
有时候，一个人越能激发你的创伤，感觉反而会越强烈！与心爱的人结合在一起，跟童年时父母相伴的记忆彼此呼应，让我们仿佛又体验到幼时无所不能的快感。
但这样的感觉很快会褪去，因为它是虚幻的，常常与现实脱节。
《少有人走的路》中提出：“真正的爱是自我界限的拓展，而坠入情网则是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。”所以，往往脱离最初的“眩晕”之后，真正的爱才刚刚开始。
第二、爱是主动给予爱是一种能力
仔细想想就会发现，平常生活中我们口中提到的“爱”，准确地说，大多数其实是“被爱”，是希望他人满足自己的需求。大多数人所谓打造自我，提升自我，不过是将自己适于大众的爱慕和性吸引力的融合。为了被爱，人们拼了命让自己变得“富有魅力”：男性大多追求地位和财富，女性执颜值和苗条。拼得也是没谁了。这些是不是“真爱”的源泉？
成熟的爱是一种行动，是主动给予。你注意某人(或某事)、认识他、关心他、承认他以及喜欢他，在“给予”中，人们体会到自己的强大、富有、能干，这种增强的生命力和潜力的体验使人愉悦。
爱往往比被爱有更强大的力量。黑塞童话中讲了“奥古斯都”的故事——
奥古斯都出生后，神赋予他一项超能力：“人见人爱”。但他长大后却因此陷入深渊，他变得越来越专横跋扈，对待他人鄙夷又冷酷。生活喧闹而辉煌，奥古斯却空虚苦闷，觉得自己的人生毫无价值，准备自杀。
于是他请求神父：“请把魔法解除吧，请让我有能力爱别人！”神收回了给他的超能力，他瞬间变得默默无闻，衣衫褴褛，但曾经让他窒息的空虚寂寥感消失了。
他有了“爱”。他爱玩耍的孩童，爱坐在小屋前摊开双手晒太阳的老人，爱收工回家的工人，也爱站在街边招揽顾客的穷丫头。他发现丧钟旁总有童歌，每个人都可爱又古怪，邪恶旁总有良善，觉得美好而振奋。
这个童话故事，很好地说明了我们爱人，远比被爱要幸福得多。
第三、“没你不行”不是爱真爱不是寄生状态
你听说过“爱情成瘾症”（love addiction）吗？有人一谈恋爱就一猛子扎进去，特别依赖这段关系，觉得没了这个人就没法活了。
可能人以为太爱一个人才会这样，其实恰恰相反，这并不是爱，而是一种寄生心理。
敲黑板：这样的人总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人！他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就会心满意足。他们的情感关系貌似坚固，实则脆弱，因为只是为填补内心的空虚。
因为依赖才结合在一起的关系并不是自由的，你会发现自己难以离开，这也是它和真爱最大的区别，真正的爱永远是自由的选择。
第四、不是你不好是他没有“爱的能力”
在所有的伤害里，“不被爱”的打击是致命的，尤其在那些对你很重要的关系里。人们通常这样解释：“都是因为我不够好，如果我足够好，他们就会爱我，我就不会受到这些伤害。”好像他们是有选择的，有能力去爱的，只是没把这个爱给到我们，所以耿耿于怀，内心黯然神伤。
这反映了人们的对于真爱的一个误区，就是往往过于强调爱的意愿问题，而忽视了“爱的能力”问题。
有时候，在一段关系中你感受不到爱，不是因为对方不愿意爱你，是他没有能力爱你，或者说，他能给你的只有这么多了。可能是他们的成长经历中也没有得到过很好的爱，压根就不知道什么是爱；或者他们本身的性格局限，一个人如果内在是匮乏的，拿什么去爱呢？
是我们把爱想得太简单了，它不是人人都拥有的，相反，健康的爱是一种人格的能力，需要投入、需要持续学习，对人格有较高的要求。
放下怨怼和不满吧，没办法好好爱我们的人不过就是普通人罢了，因为是普通人，所以有这样那样的局限性，包括可能还没有完全拥有爱的能力。
第五、真爱常常伴随着痛苦
浪漫爱情的幻想往往让人相信，如果遇到真爱，我们就会一直处于幸福的巅峰。所以当人们在关系中遇到一些困难，或者感觉到低落——第一反应这是不爱了，该换个对象了。流行语也说：“不分手还留着过年吗？”
但事实上，即使是真爱，在过程中依然要面临很多痛苦。当童年创伤在关系中浮现、当人们为了保护自我的脆弱而用恐惧支配依恋、当出现想要彻底改造伴侣的企图时，冲突就出现了。
我们误认为爱的感觉和需求消逝了，但这只是过程中必须的一部分，真爱是生命力很强的，在困难中茁壮成长。相反转瞬即逝的，本来也不是什么真爱。
第六、真爱？虐待？别傻傻分不清
有必要区分的是，虽然真爱存在痛苦，但却绝对没有虐待。虐待有控制性，是一个人为了达到自己的目的，带有恶意地伤害。如果一个人动手打了他的伴侣，就绝不能说是爱他的。有时候，虐待不只是身体上的，精神虐待更加隐蔽。
下面是几种是不太容易被察觉的精神虐待：
情感操控：利用你的弱点（通常是情绪化）进行嘲讽、攻击，贬低你的自身价值。让你觉得你的想法和感受并不重要，怀疑自己的理智。
拒绝直接沟通：施虐者面对问题只会闪避，一语不发，于是，你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。
谎言、言行不一：对事实进行歪曲，在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后，立马说明并没有针对受虐者的意思；施虐者以混淆视听和制造不安为目的，使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉。
限制社交：贬低你的朋友，干涉你和朋友的交往。怀疑你的生活作风，对你进行严密监控、道德指责。
经济控制：如果对方经济状况好，可能会要求你放弃工作，甚至会阻挠你的职业发展。如果对方经济状况不如你，则可能要求你把赚到的钱都交给他“保管”。
和这种人一起生活会令人身心俱疲，久而久之，你会觉得这段感情很“难”，产生无能为力的绝望感。
第七、真爱并不限于“男女之爱”
爱是人在世界上的存有方式，但你不是非要一段罗曼蒂克的男女浪漫关系，才能让世界充满爱，才能感受到爱。
除了男欢女爱，爱还有很多类型：对宠物的爱、友谊之爱、对工作的热爱、甚至是对一朵小花的爱。
但不得不承认的一个事实是，所谓“成熟的爱”是理想中的状态。普通人身上都有这样那样的创伤，现实中我们的爱情里也总是存在各种伤害，离“成熟的爱”还是有距离的。
但即便如此，爱本身并没有错！我们的心灵在爱的行动中得到了成长。
与大家分享诗人Butterfies Risings的一首诗——
“永远不要因为深深地、充满热忱地爱上了一个毁灭你的人而感到羞耻，因为毁灭只是他们的本性，而深深地、充满热忱地爱却是你的本性。”
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