爱情小语
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执子之手，与子偕老。命运常常无法自主，相爱未必能够结合。但想不想和能不能是两回事。有过天长地久的愿望才是真爱。无此念者无真爱。
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真爱即使有伤害和痛苦，那也是一种福气。比起爱一个人的喜悦，微不足道。情到深处无怨尤。同时，也必须慎重自己的选择，认识自己的内心。否则，即使有短暂的快感，非但不是真爱，终只会沉沦苦难，毫无幸福。
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人在思念某人时，那时的人是真正的坚强。担心是思念的深化和延伸。人在为担心的人忧虑、行动时，其勇气和生命力是无法比拟的。
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弗洛伊德认为男人有恋母情结，女人有恋父情结，所以理想的对象就是找“妈妈”或“爸爸”。希望自己的另一半如父母一样宽容自己，自己能在家里抛弃社会的压力和烦恼。但是，这只能证明你爱自己。爱一个人首先必须慷慨，让自己成为“父亲”或者“母亲”。爱情是相互的。同时，有些父母包办式的和不从内心理解子女的作风又会扼杀爱情。其实，最重要的不是伴侣有父性或母性，而是在两人的世界里可以觉得自由和没有压力。
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人们对爱情的界定往往过于狭窄或者宽泛。如认为爱情只是人生一个点，短暂的热恋之后就结束，持续不了几个月，一旦结婚就转化为亲情或友情，法国作家杜拉斯更断言夫妻之间最真实的只有背叛。于是游戏爱情的人找到了不负责的理由，人们开始怀疑爱情、不信任爱情，渐渐地对爱情麻木。而周国平则代表了对爱情宽泛的划定。在《爱情是一条流动的河》里，他对于异性间的所有好感，包括一次意外的邂逅、异性间持久的友谊，记忆中的惊鸿一瞥，统统称为爱情。那么他的爱是否过于泛滥了？能给人良好感觉的异性，可能是对某个老师的佩服，可能是对某个明星的喜爱，可能是对某个成功者的敬仰，可能是对某个医生医德的赞叹，可能是对某人艺术才华的肯定，可能是出门在外好心人的帮助等等，不分年龄、地域。如果这些都称之为爱情，那么人的一生可能会爱上几百个人。这样的爱情等同于无。我不笼统地说一个人一生会爱几个人，有金岳霖这样的情种，为林徽因终身不娶；也有蔡元培这样的情种，爱过黄仲玉和周峻。但无论怎样，对爱情可以界定的是，在某个时期必定只爱着一个人，必定对他或她有着深深的思念。爱情有多长不取决于是否结婚或是时间，而是个人的坚强、执着并且用心经营到什么程度。
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不要去寻求爱情的理由。爱到深处是无法言传的。如果非要寻个理由，那也是我爱你，只是因为爱你。闹着玩，增添生活情趣也罢了，一旦真的较真去寻找爱的理由，比如高挺的鼻子、可爱的脸蛋、幽默的性格、体贴的关怀，一旦优点找尽，就会觉得爱仅仅如此，那么就会失去爱的动力和感觉。或者有一天遇到鼻子更挺、脸蛋更可爱的、性格更幽默的、关怀更体贴的是否要考虑抛弃现有的去爱别人？而且更多的情况是，在搜集对方优点的时候，不经意间也搜集了对方的缺点，因为必然要判断哪些是优点，哪些是缺点。这些缺点就会深深地印在你脑子里，冲淡对对方喜爱。这是爱情的威胁。要说爱的理由，林清玄的表述似乎可作为大多数人的参考：“我摸不清去爱的理由，只知道你一天不从长长的阶梯走来，一天不对我说一种美好的微笑，一天不在厨房里为我烧菜，我就会在茫茫的黑暗里独坐一夜，让寂寞一口一口吞噬了我的生命。”
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爱情不是一层不变的。这句话本身没错。错在有些人理解为爱情是必然会消失的。变化除了淡化还有深化，除了程度还有方式。结婚前都喜欢浪漫轻松的约会、刺激的玩耍。但是不能把浪漫、刺激等同于爱情。他们是爱情的作料，绝不是不可缺少。结婚后要承担平淡琐碎的家务。而真正的爱情就是觉得为对方做这些烦琐的事情是值得的。平淡之爱更深于浪漫刺激的寻求。这就是爱情的变化。婚姻就是浪漫的爱情的变形。如果婚后的家务让你麻木到失去爱的感觉，那只能说明你真正爱的不是对方，而是浪漫刺激的氛围，而婚前对方恰好给了你这种氛围。氛围消失，爱就结束。实际你爱的只是自己的喜好罢了。
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一个人如果想爱的时候就能爱，想不爱的时候就能不爱。那么，他可以随心所欲爱上任何一个人，可以随意更换恋人。换言之，他无法在乎任何一个人，也就是无法真正爱上任何一个人。 相伴同枕席，黄泉共为友 情到深处无怨尤～ 有过天长地久的愿望才是真爱。无此念者无真爱。
不是完全同意~~~~:) 命运常常无法自主，相爱未必能够结合
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