“被精神病”李田田：离开是为了有尊严的活着

Macedon

本文原发表于李田田的个人公众号“山田诗花”，在这篇文章发表后该公号已被封禁。

阳光

照到的地方就是我的家乡

我已经离开了湘西，离开了那座我生活了 27 年的小县城。我与爱人拖着几袋行李、一箱书籍、还有身心俱疲的灵魂，在异常寒冷的冬季、在阖家团圆之际，踏上了 " 背井离乡 " 之旅 ……

与故乡这一别，不知何时再能回去？

此时，不由想起唐代韩愈的一首诗：

《左迁至蓝关示侄孙湘》

一封朝奏九重天，

夕贬潮州路八千。

欲为圣明除弊事，

肯将衰朽惜残年！

云横秦岭家何在？

雪拥蓝关马不前。

知汝远来应有意，

好收吾骨瘴江边。

我不敢自比韩愈，但那份凄凉感却比韩愈更痛彻入骨。韩愈被贬是去做官，而我却是身心千疮百孔的去 " 逃难 "！

不禁又想起王小波的一段话：" 那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。"




我大学毕业时也是 21 岁，对未来也充满了憧憬与希望，我以为自己会在湘西生活一辈子，我甚至做好了在乡村学校工作到老的打算，一边写作、一边诗意教学。并且，我也找到了愿意陪我坚守理想的男人，他为此放弃了自己在北方省会城市优越的生活，准备着和我在湘西大地上教乡学——类似于我当年创办 " 巴学园 " 的梦想。

然而，我们终究是低估了现实环境对 " 理想者 " 的不容，就像《皇帝的新装》里那个孩子，悲催地受到 " 现实派 " 的审视。在一场不经意的狂风巨浪之后，船倾桅摧，生活变成了一座孤岛，在不可预测的未来里受煎熬。就连我的至亲，也会在关键时刻挥剑斩锚，说一些不该说的话、做一些不该做的事，生怕这艘即将沉没的破船会连累自己。

我不怪他们，只怪自己想得太多、活得太真——我为什么就不能迷迷糊糊、没心没肺的活着？

正如他们劝我时所说：" 你什么也别做，什么也别说，好好结婚生娃、持家过日子、挣工资活着才是正事！"




其实从 2019 年的新闻事件起，我就已成为家乡的 " 异类 "，一个人孤独地生活在湘西大地，凭着对教育的热爱和对文学的追求苦苦支撑着自己的理想！多少次孤独到绝望，多少次又绝望到坚强！白天，我是那群留守儿童的 " 妈妈 "，尽最大责任做到 " 师者无悔 "；夜晚，我是文字的精灵，洗剂和刷新着自己的灵魂。

在大人的世界，我显得格格不入！

在孩子们的世界，我总是如鱼得水。我与学生一起阅读、一起去稻田里写作文、一起捡拾秋天的落叶、一起吃冰激凌、一起在星光下玩游戏 …… 我工作了 5 年，我爱了他们 5 年，他们也温暖了我 5 年，我们是彼此这 5 年中的时光伴侣。

我的许多文学作品，灵感也是源自于他们，我们的生命早已水乳交融。




如果没有后来的事，我想我的生命一定属于桃子溪小学，属于中国的乡村教育梦。我肯定会是永远的仙女老师，用我的 " 仙气 " 温暖一颗颗幼小的心灵。我会陶醉在家乡的星光下，用诗文书写湘西大山深处的民性之魂。可是此时此刻，我却不知道以怎样的姿态安放自己的灵魂？我身心俱疲，只想着逃离！原谅我的不够坚强，只是实在遍体鳞伤！

如果你们真的关心我，得允许我 " 疗伤 " ——而不是一遍遍传递假意的 " 关爱 " 与 " 善良 "！

当我看到网上我的学生对我的留言，我泪流满面——他们小小年纪竟然懂得祝福我和宝宝健康平安。他们自己还是个孩子，却早已有了某些大人没有的善良与担当。秃头男，那个把我从床上拖下来的男人，你真的不如这些孩子。湘西的腊肉哺育了这些孩子健康阳光的体魄与心灵，却只熏蒸了你们的冷漠、势利与油腻。我衷心祝愿我的学生在没有我的日子里，照样健康成长、平安喜乐，以一个人的姿态傲立于天地间！




选择离开家乡，不是我背叛了家乡，而是家乡 " 背弃 " 了我，不管是出于 " 公义 " 还是 " 亲情 "。

无论是 2019 年的新闻事件还是最近的事，至始至终，家乡都没有一个人肯站出来为我说话。即使是个别朋友微信里发来消息，也不过是提醒我：" 你已经不适合在这里做老师了！" 就连亲人，有的也变相出卖了我，有的认为我是家族的罪人，有的迫不及待地自我撇清 …… 我理解他们的苦衷：即使你们跟我断绝关系、划清了界限，我也不会怨恨你们！

见识了人性肮脏灰暗的一面，我又岂在乎那点 " 冰凉 "！不如远离——质本洁来还洁去，强于污淖陷沟渠！

我现在唯一拥有的，就是信仰与爱情。

我至少有两点可以肯定：一是我不会让灵魂为现实受屈；二是我想去哪里？我的爱人就会陪我去哪里！那个唯一在舆情漩涡中为我拼尽全力的 " 男人 "，他会无条件地支持我、爱护我。在这次的事件中，我们在不同的 " 地方 "，默默地经受着 " 考验 "。等彼此都恢复自由的时候，泪水在眼窝里打转，心却比以往更坚强、坚定、亲密无间。




为了我，或许以后的岁月他都得冒险地活着！但他毫无怨言，这就是我最大的 " 财富 " 与 " 靠山 "。

这次事件后，我的状态很不好，时常做噩梦，梦里总是那间神秘的屋子。我梦见春天永不降临，梦见一副副狰狞的面孔，梦见我的身上全是抓痕。我努力抓住爱人的手，请他带我快点离开这里，我不要再见到那些人，不要做那种没完没了的噩梦，不想被那些梦境折磨致死。我想要好好地活着，朝气蓬勃地生活着，直到驱除尽心中所有的魔。

爱人紧紧地握着我的手，终于一步一步地将我带离了家乡！即使有人仍不停地来我家 " 拜访 "，他也从未改变主意和方向——我的母亲总在保我的工作，而他在保我这个人！




我清楚，家乡外的世界亦有风风雨雨，可至少不会有噩梦，不会有在 " 亲人 " 怀里驱散不尽的恶梦。我亲爱的姑父，姑姑常常说我的事托累你，以后你最好别管我的事——不管受谁的驱使或委托，即使是你的领导或我的母亲。我的母亲总怕我丢掉工作，可她不明白一个人的工作不是靠亲戚来保全（况且你只是局里的一个小官）；如果我真的犯了打碎自己饭碗的错误，那就让 " 饭碗 " 自己来惩处。

四个多月后，我的孩子就要出生了，我们在陌生的城市为他安了家——哪里有温情哪里就是他的家乡。虽然他将失去湘西山水的滋润，但将被另一方暖阳照耀。纵使世事纷乱，我们也希望他能带着爱来到这个世界，并能给这个世界带来真、善、美。有人说：" 一个人走得再远，也走不出自己的家乡。" 可是我却更欣赏毛姆的这句话：" 在满地都是六便士的街上，他抬起头看到了月光。"

我这一生，本可以不这样 " 颠簸 "！我只要傻傻的，一定是岁月静好，还有拣拾不完的六便士！




可我偏偏喜欢《有只狐狸看月亮》，偏偏只想做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，朴素简单、有尊严地活着。月光对我来说，更重于六便士——这是我的母亲及周围环境所不能理解的！因为在庸常的物质生活之上，还有更为迷人的精神世界，这个世界就像头顶上夜空中的明月，它不耀眼，却散发着宁静又平和的光芒。而那些我要追寻的地方，都是我从未谋面的家乡。

一首小诗《流浪》送给大家：

如果家乡还能看见漫天繁星

我也不会去流浪

春天不是起点

秋天也不是终点

我想在一朵野花里开火车

吹笛写诗

怀着 " 侠心 " 遇见你

而你，就是与我精神共鸣的万千力量

我能给你的就是梦想

——致关心我的人