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从夫妻的一段日常对话中能了解他们的婚姻状况，预测他们的婚姻走向吗？这是我做的一个课题。米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我：“我们已经开始分居了。”丈夫肖涛说：“我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。”看来，我的担忧不是多余的。
一段对话录音
我将他们当时录下的一段对话放给他们听：
米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说？问题严重吗？
丈夫：噢，看医生？我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。
米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！你太让我失望了！
丈夫：我腰不疼了，不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的，用不着你操心。
米兰：嗬，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。
丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！
米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，或者我身体不好了，咱们这家就只有散伙。
米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？这房子阴暗、潮湿、拥挤，你患风湿腰腿痛是因为你无能，自作自受，没办法住更好的房子，你怨不得谁！你每月1000多元的工资，我一分钱掰两半花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！
丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？
(走路的声音，然后门被摔得震天响)
米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！
重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？
他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动，危机四伏，尖酸的语言其实是他们对内心不满的一种宣泄。
肖涛自述：我的自尊被她刺得
千疮百孔
米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
我小时候家里很穷，经常没饭吃，我三弟就是被活活饿死的。现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健健康康、和和美美在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当大官、发大财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是人们所鄙夷的好吃懒做吗？
我身体不太好，一变天，腰腿就会痛，这成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为“没用的病夫”“男人不像男人”，对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动帮米兰做些家务，可她又总是说我逞能，自不量力，我的积极性一下子没了。
现在，我对她已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸刻薄的话，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当作耳边风，不答话。我是强忍着不在意，假装不在意，其实心里很无助，也很痛苦。
米兰自述：我的委屈谁能懂
我是公路站收费员，服务态度很好，年年被评为先进工作者，可一回到家里，看见那脏兮兮的地板、堆积如山的脏衣物、阴暗潮湿的房子，我就来气。人在气头上，当然没有好言语。
我的收入比肖涛高很多，这让我心里有一种优越感，而且也有很多不平。我们单位有很多是双职工，他们的家庭收入比我们高出一大截，衣食住行，样样走在我们前面，而我总是显得很寒碜。我在外面受了委屈，回来当然要对肖涛发泄，可他竟然斥责我好吃懒做、爱慕虚荣。我克勤克俭，好吃的、好穿的，都让着他和儿子，最后却落得个“好吃懒做”的名声。他良心被狗吃了吗？
那好，你不能多赚钱，那你对我体贴一点也行啊。我的工作是三班倒，经常是夜里十一二点上下班。我让肖涛骑摩托车接送我，可他却说我娇气，说就是要锻炼锻炼我，考验考验我。我气极了！说白了，他是爱惜他自己，他太自私了，太没有人情味了！
现在，他竟然越来越不爱回家了，天知道他在外面干什么？你回不回家我不管，但孩子你得教育，家务活你得做，生活费你得按时交啊！你在外面有没有人我也不管，但你总得对我们母子有个交待吧？总得给我这个辛苦操劳了10年的妻子一个说法吧。
咨询手记：
1.“刀子嘴”的背后是什么
“良言暖三冬”“恶语寒六月”“刀子嘴，最伤人”，这是大家都明白的道理。但很多人对外人往往彬彬有礼、礼貌相待，可回到家里，对本应最亲的人——爱人却恶语相加、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。这种状况不仅是外人难以理解，就连他们自己回过头来温习这场争论，也会吃惊不已：我们是这样说话的吗？太刻薄了！
夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们的情绪如此激烈呢？是什么让他们语言失控呢？
来分析一下米兰夫妇的内心想法，他们的矛盾集中在两点：第一，是知足常乐，过平淡生活还是当官发财，夫贵妻荣；第二，肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁？对于这两点，他们各执己见：肖涛从小受穷受苦，对生活的要求很简单；米兰看到同事生活富裕，心里不平，也巴望丈夫能让自己长长脸；肖涛身体不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相携；米兰工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，多分担一些家务。显然，他们的要求都是合理的。但是，他们又是如何来表达自己的合理要求的？
肖涛斥责米兰好吃懒做，爱慕虚荣，这当然不是他的本意，他的本意不过是为了维护自己“简单生活”的观点。米兰抱怨肖涛没有挣大钱发大财，这也不是她的本意，她其实是一个非常节俭、贤惠的妻子，她能守住清贫，她的本意是想发泄一下在单位受寒碜的委屈，寻求一下情感支持。
他们没有正面表达自己合理的内心需求，而是以攻击对方的形式表现出来，这样做的结果是引起情感对立。你贬我不长志，不能挣大钱，我就斥你好吃懒做，爱慕虚荣；你斥我好吃懒做，我就骂你自私没良心。他们以攻击代替表达，真实的内容被掩藏了，呈现的是充满敌意的语言。
“刀子嘴”的背后是什么？——是没有合理表达内心的期望！是没有得到满足的爱的渴望！
米兰希望肖涛深夜接送她上下班，肖涛希望米兰在他身体不好的时候照顾他，这些都是夫妻之间合理的爱的需求。如果他们直面表达：“我需要你……”“我想要你……”对方一定不会拒绝这温情脉脉的请求。可是，他们却用“你应该……”“你不应该……”“你怎么能这样……”的语气来攻击对方，情感上的不满足带来的不仅仅是敌意，而且是冷漠和疏远！
当然，有的人可能会说，这些都是夫妻之间最基本的关爱，难道还需要郑重其事地提出来吗？在热恋或新婚时期，你们浓情蜜意、心有灵犀，你们能不失时机、恰到好处地去关爱对方，但现在，你们的生活已融入了柴米油盐的琐发愣会让人误会，于是只好假装看电视或看报纸，其实心里在想单位的事、朋友的事、家里的事。这个时候，我最烦别人打扰。”
米兰恍然大悟：“我原来一直以为你躲开我是烦我、讨厌我呢。”
“那是你从来不给机会让我坦陈思想。”
“那怎么能怪我……”米兰欲解释。
我马上制止她，并用眼神示意肖涛。
肖涛立刻心领神会，改口道：“那是我从来没有主动坦陈我的想法。”
我点点头，说：“非常好，你们遵守了规则，只说自己，不说对方。其实，你们不好好说话或不好好倾听都不关对方的事，那纯粹是自己的心情在作祟。那准备如何作一些调整呢？”
肖涛想了想，说：“将自己内心的想法告诉她，以免她误会。”
“这就是说，你准备自己去做一些改变，而不是要求她去改变？”
“是的，我想，我只能对自己做改变。”
“既然你们都无法改变对方，那以后要多表达自己，说自己是怎么想的，准备怎么做，少攻击对方的不是。”我建议他们再针对“肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁”这个矛盾点来讨论。“说自己的观点，谈自己的想法，表达自己就行了。”我提醒道。
肖涛说：“一个男人，身体不好，心里是很自卑的。但是，这并不能说明我没有保护妻子的责任心。米兰上班辛苦，我也曾经送过她，那是冬天的一个风雪夜，回来后我的关节炎就犯了，在床上躺了一个星期。后来，我就不再接送她了，我对自己的身体没有信心。另一方面，我也希望米兰能更坚强、勇敢一点。说句不太吉利的话，我身体不好，年龄又比她大8岁，我担心万一有一天……她能够坚强地独立生活……”他低下头去，克制着自己的情绪。
米兰的眼眶也有点红了，她说：“他身体不好，我嘴上没有好言语，那是工作家务太累，心情不好的缘故，我心里其实挺急的，我到处给他找专家诊治，我省吃俭用，给他买最好的药……”
肖涛感慨地说：“你这样做让我很感动，我谢谢你。其实，我更需要你语言上的关怀。”米兰愣了一下，点点头。
“你需要丈夫怎么照顾你、关心你，你也要告诉他。”我对米兰说。
“其实，我也不是那种娇气的女人，一定要你接送我，你说一句‘老婆，路上小心一点’或者说‘老婆，你辛苦了！’这都会让我感动。还有，我希望我下夜班回来的时候，你能将房间的灯打开，让我在很远的地方就能看见咱家温暖的窗口……”
“我一定每天晚上都等你回来。”肖涛突然伸出手，握住了米兰的手。
米兰的手本能地退缩了一下，但很快又将手放回了肖涛宽厚的大手中。她的脸上溢满了柔情：“你不用等我，你第二天还要上班，要早点睡。还有，你身体不舒服的时候，就直接告诉我，我一忙就会粗心，什么都顾不上，还会指使你干这干那。”
夫妻俩变得柔情蜜意起来。
“有一件很重要的事，我要告诉你，”米兰突然提高嗓门，“今天是我40岁的生日！”
“真的？我倒忘了！”肖涛猛拍脑袋。
“我今天想歇一歇，你能负责晚餐吗？”
“那有什么问题！今天的家务活我全包了。”
我祝福他们：“今天的生日晚餐一定非常浪漫、愉快、温馨。”
米兰笑了笑，说：“事情差点是另外一种情景。”她说，从今天早上开始，她就在等待肖涛祝她生日快乐，她暗示了他好几次，可他却像木头人似的，毫无反应。因此，她当时就想，不管今天指导师如何劝解他们，如果到了晚上，肖涛还没有对她表示生日祝贺的话，那她就要和他翻脸。
“好险！我差点又要受一顿冤枉气！”肖涛笑道。
米兰说：“幸亏指导师告诫我们，要表达自我，改变自我，而不是老想着攻击别人，改变别人。”
“是啊，有什么要求你就直接说出来，别老是打哑谜，女人的心思我猜不透。”
明天发言
夫妻因为相爱而走到一起，他们都希望对方幸福、快乐，也希望自己能被对方深深地爱着。沟通，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的语言，能成全爱；不好的语言，能残杀爱。如何说话才能表达爱呢？
1.表达，而不是攻击。说“我”的想法和观点，而不是指责“你应该怎么做”“不应该怎么做。”沟通的目的是让双方明白彼此的思想，然后作出调整，达到和谐统一。将改变的主动权留给对方，这体现了人与人之间“尊重”的基本原则。
2.具体，而不是泛化。你需要对方做什么，请明确告诉他。不要奢望对方会清楚地知道你的想法，即便是心有灵犀的热恋情人，也会有猜错的时候。打哑谜的结果是你愤怒的要爆炸，对方却不知所以然，继续煽风点火。
3.控制，而不是纵容。每个人都有心情不好的时候，人在气头上，什么话都能说，语言搏斗的结果是两败俱伤。请一定收敛自己的言语，一旦发现方向不对，就要及时刹车。主动息战，并不存在失败者，但却有胜利者，胜利者就是你们的婚姻和爱。
4.要说，更要听。既要好好地说话，也要好好地倾听。为什么会有“刀子嘴”？那是因为心里的怨气积压，不泄不快，不吐不畅。如果平时有温和的渠道可以疏导，怨气就不会积压了。倾听，就是给对方一个泄压的机会，也是给你一个机会走近他(她)的心。这是寻求理解的最好方式。 |
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发表于 2006-7-18 08:47:38
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