结婚14载，移民加国6年，爱情还剩几分

caelia

当新婚的甜蜜已经成为往事，而今天的琐碎占据了大部分时间，俩个人坐在一起的时候，除了孩子和钱，似乎也只是看看彼此那已经不再年轻的脸，却没有任何的感触。悲哀吗？也许吧，只是时间久了，什么都不在意了。

这也是我第一次听到夫妻两个人的心声，也许面对面地谈很是尴尬，那就分开来聆听一下对方的内心，或许能够找回那失去已久的感动……

妻子的美好回忆VS无奈

14年前，1992年的夏天，我26岁，嫁给了他——一个有理想有抱负的英俊男人。结婚那天，我幸福地流下了眼泪，而那时的他，也是激动得热泪盈眶，然后还动作傻傻地为我抹干泪水。

我知道，我们的结合不容易。在我父母的强烈反对下，你没有退缩，我也没有。我们把爱情看得如此神圣，家庭条件，地域条件等等的一切都被我们抛在了脑后。我还记得你第一次去见我父母的时候，我爸对你冷着脸，而我妈连看都懒得看你一眼，独自把我叫到卧室里谈话，你就站在客厅里，没有座位没有水，等了两个小时，最后被我爸请走。两个小时里，我妈一再和我谈到“条件”，而你，除了是在上海读的书，没有任何优势。

那是个以出国为人生理想目标的年代，我妈一直希望我能找个各方面条件都非常好的，或是干脆嫁个大鼻子或是日本人。举着各种例子告诉我，某某家的孩子从长相到学历都比我差，也能嫁给谁谁，为什么我想嫁给个“乡下人”，脑子是彻头彻尾地拎不清了。

你走后，我大哭，我想你可能是听到我妈的话了，我以为你会放弃我了。但是没有，你很努力地奋斗着，努力地想在上海立足，然后用你的真诚感动着我们家里的每一个人，直到他们愿意认可你。那个美丽炎热的夏天，我们结婚了。

两年后，我们有了孩子，女儿很可爱很漂亮，你可以说一口流利的上海话，我也觉得我们的生活很美满。你同样是每天用心地工作，升职是你最开心的时候，因为这意味着你的工资又上了一层楼。和我还有女儿在一起的时候，是你一天最轻松和快乐的，再累，你都会把女儿抱在肩上围着家里跑两圈。去我父母家是你最不自在的时候，我妈每回都会说某某家又有人出国了，我想你是有压力的。

日子一天天地过，我们像是勤劳的蜜蜂，为了生活，为了挣钱，为了存钱。相比我们结婚头两年，每个周末都去看电影的次数，现在基本为零。你的职位和在公司的地位越来越高，我们全家在一起的时间也越来越少。孩子放在外婆家看着，你忙你的，我忙我的。女儿在长大，为了她的教育，为了换一个我们都觉得优秀的环境，也为了堵住我家里人的嘴，我们终于决定移民加拿大。

千禧年的冬天，我们一家来到了这个陌生的城市——多伦多。我们住在了Downtown一栋已经很老的House里，主人一家去了美国发展，老房子里住满了房客，多数都是中国人，突然让我想起了《七十二家房客》的情节。为了不坐吃山空，你去了一家餐馆里做帮厨，那是我们一个从福建来的Roommate介绍的，至今他都是我们最好的朋友。因为是新手，不熟练而且工资底，你受到了讲广东话人的欺负，从此你又是很努力地奋斗。终于努力没白费，你找到了份薪水不错的工作，可也就在那个时候，你的热情消失了。

你不喜欢那份工作，你一直都叫它“高薪Labour”。你说你每天很累，而且每天都是一样的工作，重复再重复之后还是重复同样的事情，这种日子磨灭了你所有的热情。可是你还是在做着这份工，直到现在已经快5年了。没办法，为了生活，为了养房子，养老婆，还有女儿和我们在这边生的第二个孩子——很调皮的男孩儿。

你这个人，回到家后的第一件事情就是等着吃饭。吃饭的时候会问一问女儿最近学了什么，然后看着儿子叫他多吃点，唯独忽略了我。吃过饭后，往沙发上一躺，喝着茶看着电视，闲得很。偶尔我会抱怨两句，你会嫌我烦，之后我越发觉得自己在家里没有地位。我想出去工作，可是已经快和社会脱节了，我常常自己呆在家里失落，我读的书，我的专业都荒废了。没人理解我的酸楚，从女儿到你，都觉得我唠叨。我常在想，我到底是为了什么？我也在为这个家付出，只不过带孩子做家务，永远没有出去挣钱能看到成就感。

我不再年轻，你也开始发福了，可我依然还会记得你的好，我也希望你会了解我现在的心情。可是我们的婚姻像是一只老水壶，时间让它结了一层厚厚的水垢，但是我们还没有找到新的方法，让它再闪亮一次，问题只在我一个人身上吗？

先生的陈述

28岁的时候，我给了一个女人一辈子的承诺，我说，我会让她过上幸福的日子。那时候的她，为了我差点和家里人闹翻，我怎么能让她和我一起吃苦？在我岳父母的眼里和嘴里，我永远都是“乡武宁（乡下人）”。我第一次去见家长，就碰了一鼻子灰，她和她母亲的谈话我听得一清二楚，他们的女儿嫁给我是受了天大的委屈。从那时我就发誓，就算是争口气，我也要得到他们的认可。

刚结婚的时候，我们的日子是让所有人羡慕的，现在我都怀疑那是不是真的。两年后，我们家添了个小天使，让我觉得幸福也就是如此了吧。那时，我最开心的是升职后能够加薪水，这样，可以带你们出去大吃一顿。休息在家的日子最悠闲，睡个懒觉，逗一逗可爱的小女儿，吃着你做的可口的饭菜。我最怕是去你父母家，他们会把我的努力看得一文不值，当你父母给我施加压力时，我内心是如此的痛苦，然后，就是更努力地工作，还要用心搞好人事关系，于是我的职位升得很快。

我回家吃饭的次数减少，陪伴在你和女儿身边的时间也不多了，每天就是以挣钱为己任，这样也能堵你母亲的嘴。后来我累了，女儿也快5岁了，为了她的教育和发展，我们移民了。

刚到多伦多的我们要从头开始，没有了原来宽敞的房子，没有了体面的工作，没有了朋友。我们当时住的环境，差到连我自己都没想到，老房子有老鼠，把女儿吓哭了，我的心情何止是差。跑出去打工，原来在老家都没干过的粗活，还要被别人排挤。你时不时的抱怨这里的生活，让我的心情更落到的谷底，为了当初对你的承诺，为了你不会被亲朋笑话，我这个已经36岁的男人居然比28岁的时候还努力，全是为了你和孩子。

我是找到了一份薪水不错的工作，可是我不喜欢。我抛弃了我在大学里学的所有东西，我做起了纯出卖体力的工作，和一群文化不高的粗壮白人混在一起，每天做着不用动脑子的事情。在那里混久了，我居然也能升到Supervisor，这下子更不用动脑子了。

往国内打电话的时候，每当你母亲问起我们的生活和工作，你都往好的方面说，“主管主管”的在嘴里叫着，有必要吗？还不是为了这张脸面。同样是往家里打电话，我和我妈说起我现在的状况后，她老人家会为我伤心。

儿子的出生，这应该是我这几年最开心的事情。我也感谢你冒着高龄产妇的危险，给我家添了个男丁，我知道你很辛苦，但是也请不要再拿这件事情作为你放弃自己事业后，用来批斗我的理由，我已经听得很累了。

你抱怨最多的，是我为什么总是对你视而不见。可是你有没有想过，我下班后，都是你在我身边转，你的身影无处不在，耳边还听着你定的家规，我不说话，其实是在心里默认了，不要再让我做保证了。下午儿子去上学前班，做饭和家务活都是晚上我下班后才做，那剩下的时间你在做什么？图书馆借来的英文书，怎么会原封不动就又送到图书馆？学习吧，别把精力都盯在我和孩子们的身上。

也许我的工作不是很累，但是我的心很累，这会让我看上去身心疲惫。我依然是愿意听你说话的，只是我想听到的是14年前，你关心地问我今天工作开不开心，累不累，而不是像现在，你着急地喊：“把鞋脱掉，我刚擦的地板！”

我是非常关心女儿的功课的，那是因为你常常说，你没办法辅导女儿。儿子还小，多在意他也是应该的。而我们是大人了，自己就不能照顾自己，还用别人提醒吗？我以为不说话就是我们的默契了，可在你眼里就变成了漠视，甚至什么都不是。

也许男人和女人的感觉真的不一样。人到中年，甜言蜜语我已经说不出口了，我为这个家努力工作，希望你们不会跟着我吃苦，这就是我最大的心愿。在我眼里，这要比华而不实的甜言蜜语要有用得多。可能我太不浪漫了，或许我已经过了浪漫的年纪了，我已经42岁了，不会再回到24岁的状态，无论是心理还是身体，请你理解。

我没有不爱你，对于爱和情，我最看重的是情。也许只是比刚开始燃烧的时候少了几分，我想它们的比例应该是3比7吧。

彼此之间太熟悉，当时间磨灭了我们的激情时，那亲情总应该起作用吧。请相信对方的感情和爱，它需要我们一起变老的时候，才会放射出它最亮最美的光彩