红尘有你 等待的轮回 害怕天亮的夜

tongxi

◆爱之旅。亲爱的。我们又重逢了。想你。

　　长途漫漫。几许期盼。几许沉默。只为了再次相聚。
　　重逢的喜悦。重逢的幸福。只在那每次与你相依相偎。
　　我的快乐。我的幸福。向全世界宣告。
　　分享喜悦也好。分享幸福也好。
　　我只是想让你知道。红尘有你。一直有你。我是最幸福的。

　　◆等待的轮回。害怕天亮的夜。深隧。

　　在你的城市。感觉你的气息。看着大海汹涌澎湃。每次看见大海。自己都会显得特别的安静。心也特别的平静。望着它。沉思了好久。好久。抬头望眼明媚的天空的时候，无可否认的。一颗冰冷的泪水随即滑下。亲爱的。没事的。我没事的。只是现在你去工作了。我有点难过而已。很失落。我应该很满足的。也许是对你的依赖已经到了某种无法分割的地步了吧。

　　擦干泪水。来到网吧继续上网。听着自己录上去的音乐。很久了。没有去听。再次听的时候。却有很多很多的想法。很杂。很乱。我不知道自己又怎么了。也许是他不在身边。我的思绪会随着飘到很远很远吧。这种凌乱的思绪。让自己怯步了。

　　回想着。今天早上他为了我没有去工作。拥抱着彼此。凌望明眸的瞬间，那轻轻的一吻便代替了千言万语。亲爱的。我一直在想，如果没有你在身边，我将会是多么的孤独与寂寞。我承认。我离不开你。

　　刚刚你带我来上网。要去工作的时候，对我的叮嘱，对我的放不下，对我的不舍，那眼神，那动作，那转身的瞬间，在我的脑海里印成一幅美丽的画面。看着你离去，我多么想拉住你，告诉你，我需要你在身边，但是我不能这么的自私，毕竟早上你没去工作已经很不对了，要是下午再不去，就不好了。我却只能默默的目送你走，哪怕心很疼痛，也不能做出任何的举动。戴上耳麦，声音放到最大声，听不到旁人的言语，除了音乐，什么也听不到，但是我听到了心的呼唤，声声喊着：“你快回来。我想你在身边。”

　　在网上乱逛。眼眶里泛着点滴泪光。我不想承认此时的脆弱。极其的不想。却不得不承认。冰冷的泪水划破了巨大声响音乐的节奏，不顾旁人的所在，默然的展示了它透明的光彩。

　　不想回家。想等你来接我。但你迟迟未来。音乐声太大，导致我不知道小妹在旁边叫我，猛然抬头才发现她站在那里，对我说着话，我拿下耳麦，脸上显然还湿湿的，急忙掩饰，她是叫我回家的，望望门外，天已经暗了，他工作还没回来，只好等待，回家等。

　　他回来时已经接近八点了，吃完饭，带着我到处走，那时已经九点多了，他说他等一下要去开会，要我先到网吧上网，等下他开完会来接我，他也玩了一会儿，十点多的时候他去开会了，依然是他那离去的背影，看得我好心疼，无奈的看着他远去，却只能在心里呐喊他快快回来。

　　一个小时过去了。两个小时过去了。

　　已接近零点。多少次目光移到门外。依然没有那熟悉的身影映入眼帘，突然的觉得好无助，好孤单，好害怕。跟好多网友说自己一人在陌生的网吧里面等待。好冷。真的很冷。直至网吧的老大爷要关门了，因为害怕，不得不赶紧关机下了线，出了网吧，外面风好大，好陌生，一切都好陌生，只身走在漆黑的路上，好希望你就在我身边，在我转身的瞬间，但其实当时我在想：“我就这么出来了，你会不会找不到我呢？会不会担心呢？但是我不出来，我呆在里面，门都关了，等下会不会出不来呢。”很多很多思绪与你相连。直至走到家，推门而入后，泪水禁不住的往外涌，脆弱被这黑暗带来了。

　　换上睡裙，打开电视机，漫无目的的换台，换台，再换台，看看时间已经很晚了，很想你马上就出现，突然的觉得好累了，瘫倒在床上，呼吸非常的平静，想你在一呼一吸间平稳的延续着，听见了轻轻的脚步声，是我熟悉的气息，擦干脸上的泪水，闭上眼睛，等待你的到来。直至你推门而入的时候，我才更加的肯定了是你回来了。但我没有睁开眼，我害怕，你会看见那闪烁的泪光。就这样闭着眼睛调整着自己的情绪，让泪水往里流，不要滑落。

　　你以为我睡着了，走出去了一点点和叔叔说了几句话，然后进来，躺在我身边，抱着我：“宝贝。。宝贝。。”我睁开了眼睛，看了你一下，又闭上了：“嗯。回来了？累吗？”“宝贝。对不起。我忙着做一些事，到现在。我不知道会忙这么久。”我闭着眼睛说：“嗯。没事。我自己回来了。就是有点怕。” 他紧紧的抱着我。让我那颗害怕的心温暖了起来。。 只是你告诉我说要开船了。得出海了。一两天才能回来时。心却痛了。 其实这是预料中的，只是很不想这是真的，但却是真的。

　　躺在你的怀里。就这样让你抱着。不要让我睁开眼，我怕我会抑制不住欲滑落的泪水会在你面前绝堤。亲爱的。真的很想在这五六天里面，你能够时刻在身边陪伴，但是，我知道，那是不可能的，我不敢奢求，却希望。

　　这个夜里。我睡得那么的不踏实。这么的无助。这么的落寞。这么这么的害怕天亮。

　　◆有你之城。却只能思念。亲爱的。很想你。

害怕天亮。又能如何呢。天依然会亮。太阳始终要出来的。抵触白天的孤独。剩下全然不知的忧愁与伤感。瞬间幻化成天边那朵微小的乌云般脆弱的露出那可悲的脸庞却无能为力。

　　你起身离去的背影。刺痛着我的双眼。你回过头看我的眼神，那般的无奈，挥手离去的瞬间，泪水终于绝堤，亲爱的，对不起，我始终控制不住我的泪水。我始终害怕没有你在身边的感觉。（此时写着这一切的时候。眼中也溢满了泪水。）

　　我的孤独。我的落寞。被时间划出一道道伤痕。轻轻抚摸，却始终擦不去。伴随着时间的节拍，游走在时间与空间的细缝里，弹奏一曲凄美的旋律。

　　白天。黑夜般的漆黑。梦一样的琐碎。网吧里喧嚣的气息，夹杂着我忧伤的叹息，那散落一地的尘埃，映出我憔悴的身影，和那几经岁月蹉跎却始终如一的心。

　　等待。等待自己心爱的人是一种幸福。我记得。有人这么跟我说过。我是微笑着回应的。是啊。虽然他现在出海了，不在身边，但这样等待着他，也是一种幸福。如果我能时刻在这座城市里，也许，我会笑着去面对这一切，面对他出海时留下我一人，但是，我们相聚的时间太短，这才让我害怕，这才让我落寞，这才让我万般的无助失落。谁能懂？谁人知？也许。只有自己才真正了解那等待的片段，那等待的一分一秒里的心痛与难过。

　　晚。接近八点。我亲爱的你回来了。看着你拖着疲惫的身体走进我的视线，很想过去拥抱你，但是你的家人在，我们只是相视而笑。一整天的忧愁在你回来的瞬间消失不见了，剩下的是我们的幸福乐章了。

　　你总会问我：“我不在。是不是很想我？”我点点头。拥着彼此。你的吻都是那么的迷恋。亲爱的。我最亲爱的。真的真的好想这一刻永远停留。因为我知道。今晚过后，你依然要出海。而我。依然带着我的落寞履行一天的“行程”。就是这般的无奈。

　　这个地方。晚上没地方玩。除了网吧，似乎毫无去处了。你想去上网，可是我上了一天的网，眼睛实在是疼，不想去，可我没有说，怕你心疼。我只是说不要上网了，很无聊。亲爱的。对不起。也许，此时此刻，我自私了。很自私了。对不起。随后，我们去走了走，走了一小段实在没地方去了。又折回来了。 你还是说要去网吧。其实。如果可以。我想这样一直走下去，也比坐在网吧里好。我知道你想玩游戏。可是我。真的不想。所以便没有让你去。 我不知道你有没有生气，会不会生气，我说了一句。一句口是心非的话：“那你去上网吧。我回家看电视。”说出这句话时。心很疼。其实我知道你不会这么做的，只是出于某种冲动，我说出了口，你说这样不好吧。可以感觉出来。你很想去。我突然有点过意不去了。你说回家也很无聊。我也知道。但是我真的不想进网吧。 突然的，我觉得我下来。你不陪我。一直要去上网什么意思呀。所以就狠下了心一定要回家。 回到家。我问你。叫我下来就是陪你上网的吗？那我还不如回家去上网。你说不是。才意识到自己的疏忽。

　　亲爱的。对不起。在此跟你道个歉。也许我是有意的。但却不是故意的。那天晚上，头有点疼，但我什么也没说，我不想说，怕你会担心，我总是小心翼翼的隐藏着些什么，我只想依赖着那张床，不想站起来，我怕我站起来会晕，会不小心倒下去，那晚，你说你口渴，想让我为你倒杯水，我很想起身去倒，而且是极其想为你做些什么，可是我始终害怕，始终害怕我的一个小动作会引发自己某个不小心的画面，亲爱的，对不起，我没有帮你倒水，看着你乞求的目光，我那么的心疼，也那么的难过，我说：“你自己去倒嘛，我不想去。”这句夹杂着多重含义的话语从我的口中飘出，却得到了你对我的某些评判，真的好难过了，但我不想解释，也许不擅解释的自己在这个时候，只能默认，你说：“老婆好懒哦，我只是想让老婆为我做些事，帮我倒杯水，都不肯哦。乖嘛，帮我倒杯水。”我始终没有去倒。你说：“原来我老婆这么懒。算了。我自己去倒。”过了一会儿。你自己去倒水喝了。看着你起身的背影（多少次看着他的背影，都是那么的无助，而此时他的背影却更加刺痛了我的心。对不起。），不小心一滴泪滑落，急忙擦拭，躲进梦的天堂，不想面对你，我怕，我始终害怕自己的脆弱。背过身去的时候，你回来了。发觉到了某些不对的气氛，急忙抱过我：“老婆。”我没有回应，我用尽我的力气，不让你把我转过身去，我的泪水那般的无奈，不能让你看见，你知道我难过了：“老婆。老婆。怎么了？对不起，我老婆是最好的，我老婆最棒了。不生气哦。”我依然没有理睬。没有说半句话语。你以为我睡着了，抱着我，自己也睡着了，知道你很累了，推开你的手，靠着墙，很奇怪的问自己：“他在身边了，我还这么的依赖墙壁吗？也许，墙壁只是我的避风港。”抱紧了自己。看着他熟睡的脸庞哭了。哭得好难过。抽泣的声音被我压得很低很低，怕吵醒他，我不想哭的。只是控制不住。我问着自己：“我这么这么的差劲。为什么还要我呢？那我离开吧。”

　　拿起手机给婷发短信，发完，看着电视，不知何时，已经瘫睡在泪水里了。


　　◆HAPPY之夜。有你相依相偎。甜蜜的幸福。

　　天明。你要出海了。临走前在嘴角留下的吻痕。留有你的气息。亲爱的。等你回来。安了。宝贝。

　　你出海了。而我。也只能选择在家看电视，或者到网吧打发时间。带着对你的思念，来到了网吧，人好多，机子的键盘很不好用，换了三台，才换到了一台好的，这才定下了心。直至卡上没钱了，已接近晚上六点，只好回家了。明知道你还没回来的，但还是希望我踏进家门的时候，能看到你的身影，可是没有，什么也没有。

　　等。依然只有一个字。等。七点多。你终于回来了。我的喜悦无法表现出来，也许是昨晚的一切让我收了收自己的情绪，只是对你微微的一笑，便转移了视线，我是多么的想让你知道，我有多么的想你，可是，我却只想这样静静的感觉你的一切了。

　　直至吃完饭后，才恢复了往常的活跃，也许是你的拥抱，也许是你的吻，让我找回了自己，虽然时而会想起你的话语，会心痛，但我无法让你知道，也不想让你知道。过后。你和一些朋友带着我去镇上玩。到酒 店喝酒。随后去KTV唱歌，跳HIGHT。 玩得很开心。

　　你点了一首《红尘有你》，唱了今晚的第一支歌，我记得你和我说过，你到KTV一定会唱《红尘有你》这首歌。听着你的声音，你深情的明眸，让人忍不住想要亲吻那可爱的脸庞，就这样静静的聆听着这美丽的声音，沉迷在你的噪音间，露出美丽的微笑，多么的希望，这首歌是你的心声。去年五月份的时候，你唱过给我听，抱着我唱的，那深情，无法忘怀。

　　随后。你又唱了《与你到永久》和《烟火》。记得这两首歌去年十月份我下来时，你独自唱过给我听的，再次听时，依然迷恋，看着你陶醉的神情，不忍心去打破这种美丽的“宁静”。

　　我唱了首《我可以抱你吗宝贝》还有《说爱你》。 你抱着我，说好听。我的笑。你深情的明眸。在暗淡的灯光下显得那么的迷人。

　　HIGHT歌时的那种巨大的声响，震耳欲聋的感觉。我却可以在这种情形下，躺在你的怀抱里，几乎睡着。亲爱的，知道吗？你可以让我变得特别的宁静，特别 的安心。我温暖的避风港，能否就这样永远不要有分开的日子。很奢侈的想法。

　　每次跳HIGHT的时候，坐了一下下，你就会带我去外面走走，因为你怕我无聊，怕我在那里会受不了那种巨大的声响，黑夜冷风，你在身边就好了，不怕夜的黑，不怕冷风吹。只要你在身边。亲爱的，原谅我的脆弱，原谅我的依赖。我只想这样拥抱你。真的只是这么的简单，却又变得特别的复杂。

　　玩到很晚了吧。我们先回了家，雇了摩托车，开得很快，我将你抱得很紧，你知道我冷，帮我搓腿，下了车后问我：“冷不冷？是不是很冷，碰到你的腿都好冰。”“嗯。好冷。”你拥着我，走回家。到家后，看了会电视，你问我：“昨晚我睡着的时候，迷迷糊糊听到有人在哭，是不是你在哭，有没有哭？”我没有回话，只是看着你心疼的眼神，你说：“昨晚有没有哭？老婆每次下来都有哭。不哭哦。乖。”我只是笑。在心里盘旋了好久的话语终于脱口而出：“老公啊。”“嗯。怎么了。”“呃……我。我这么差。这么笨。你为什么要我呢？”“傻瓜。我老婆不笨。不差。差女人有很多呀，而我老婆就算差，也是差女人里面最好的一个。”我不知道这样的答案对我来说是一种安慰抑或者其它。我没有追问。只是眨了眨眼睛。沉沉的睡去了。

　　也许。这样就好了。有些问题不用问。有些答案不用知道。简单些。也许会好一些。

　　◆思念愈浓。心愈痛。这是一个无眠的夜。

　　天亮时分。同样的时间。同样的离去的背影。同样的目送你离去。这几天下来。也许我已经习惯了这一些。显得异常的平静了。虽然有很多的不舍。很多很多的不舍。也学会了隐藏。

　　依然在网上漫无目的的闲游了一天，Q里某些轻微的语言，论坛上琐碎的文字，在我的眼睛里晃来晃去。时间一分一秒的从指间里流逝。其实很想你早点回家，洗完澡后来接我回家，而不是我一个人来到网吧，又一个人回到家里，然后等你。很想在我转过头的时候，你的身影出现在视线里，然后走到我身边对我说：“宝贝。回家了。”多么的期待。也许。这样期许着也好吧。想起了过年的时候，我就是在网吧里等你来接我，看着你走过来的身影，无比的喜悦与兴奋。这些美丽的记忆是最美的画面。

　　晚，你七点左右回来了，看到你的身影。很开心。似乎看到了一道光。美丽的。 但是当你坐到我的身边时跟我说“等一下我还要开船。” 顿时那道光划下了破碎的画面。我听到了心在滴血的声音。很疼。泪水也将滑出。我努力的克制住。然后说：“那。。。那我明天回家。好不好。” 说出这句话时，泪水差点掉落，我转过头，不敢看你，你说：“明天不是才六号吗？七号再回家。” “反正你晚上要出海了。明天也不一定能回来。那我就回家吧。” “不可以。我明天早上就会回来的，只是回来后又得马上开船了。明天晚上大概这个时候就能回来了。七号回家。好不好。” 我没有说话。我怕我的声音会带动我的泪水一起飘落。你一直说着：“老婆。七号回家。好不好。我只是想在我回家的时候能够看到你。” 就这么一句话，刺痛着我的心。。一句他想在回家的时候能够看到我。给予了我多么大的动力也是多么大的疼痛。。因为这么近的距离。他却不能在身边陪伴。真的很难过。。



　　吃完饭。你要走了。 我拉着你。嚷着也要跟着去。我知道那根本是不可能的。你说：“你乖乖的在家休息，我不希望老婆很累，而且船上很脏，你去做什么呢，船上又没女的，而且浪很大，你会晕船的，你乖乖的在家，不要到处乱跑。乖。”一个吻落在那冰冷的双唇上。 我的泪显然在闪烁。。只是未掉落。我一直在努力压抑着。。你看着我：“老婆真的瘦了好多了。看。这里骨头都能看到了。”我没有说话。你的心疼。我感觉得到。我没事的。我只是想要你陪。

　　 我说：“那我等下，你要下去的时候，我送你。”
　　“不要了，你在家好好休息，要不然等一下你不敢回来。”
　　“不要。我就要送。我就要下去。”
　　你依然不让。说了句“乖。你在家。我得走了。”
　　就在你转身的瞬间，泪如泉涌。不受控制的掉了下来。你回过头，看到了，很心疼，蹲在我面前，问我：“怎么了？我说错话了？我说话很凶吗？”
　　“不是。没有。”
　　“那怎么哭了呢。”
　　“没事。”
　　 你不舍。不忍。依然问着“我刚才肯定是说错话了。”
　　“没有。”
　　“那就是我说话很凶。”
　　 “没有。”
　　“那怎么哭了。不哭。乖。”你那不知所措的眼神，看得我好心疼。
　　“我也不想啊。是它自己掉下来的。”
　　“那我不走了。我在家陪你。好不好。我陪你。不哭。乖。” 我知道那是不可以的，而且我也不能这么不乖，你应该去工作的，要不然阿姨他们会说我没有分寸的。。到最后还是让你走了。你逗我笑，说：“原来老公这么有魅力呀。宝贝。乖，不哭。” 我边哭边笑。真是哭笑不得呀。眼泪不停的流，却被你逗着笑。呼呼。好糗。 将头埋在你的肩上。还不时的捶你。真的真的好不舍得你走。也许是七号就要回去了吧，很想每时每分每秒都和你粘在一起。亲爱的。你懂的。不是吗？感觉到了你的心疼。你的不舍。只是无能为力。

　　所有的脆弱在你转身离去的瞬间汹涌而上。不受控制的。亲爱的。没有你。我怎么办？孤单的夜，醒来好几次，每醒一次，泪水便不止，只想天快点亮，你快点回来。

　　◆亲爱的。有你陪伴的夜晚。夜瞬间变得温暖。

　　天亮了。小妹说：“刚刚我哥的船开回来了。只是回来后停了下马上又开出去了。”我没有说话。变得好安静了，心却凌乱不安。

　　来到网吧。在论坛里写下一段话：“宝贝们。我不敢回家。因为我怕家里没有他的身影。 闻着他的一切气息。心更痛。所以我赖在这里了。 ”

　　这些天我都赖在这里。赖在我温暖的“家”里。和宝贝们一起分享我的欢喜与悲哀。如果不是阿姨到网吧叫我回家，也许我不会下线，我会这样一直上一直上，一直到他来接我。只是出现的人是阿姨而不是他，和阿姨先来到了码头，看到了他的船已经开回来了，他在船上，戴上了那可爱的帽子在那里忙，只是阿姨说了一句：“早上他的船开回来过，只是开回来后又出去了，现在回来了，等一下吃完饭一两个小时后又得开出去了。”这句话将我的希望全部打碎，而且没有任何补救的机率了，把我打入了地狱，明天就要离开了，今晚却不能给予我某些温存，突然的，好难过了。我没有再说话。只是静静的在岸上看着他忙碌的身影，多想下去站在他的身边，多想告诉他，我真的真的好想你。可是所有的一切只能想象。只能用想的来弥补我心灵的空缺。

　　阿姨叫我先回了家。路上。我多么想找一个角落。蹲下来。抱紧自己。痛快的哭一场。也许是自己的无助在这个时候越发的汹涌了。只是这个陌生的地方不允许我的任性。只好回了家，见到了叔叔，跟叔叔说了下华回来了。然后靠到床上，抱紧自己。看着电视。不想说任何的话语。这寂寞无助的姿势，我不想被人看到，马上下了床，坐到床尾，换着台，始终不知道自己想看些什么，在看些什么，抑或是在做些什么。

　　很晚了。八点多的时候你才忙完回来。看着你。我不知道我能说些什么。你跟叔叔在说话，我听不懂你们在说些什么，只能静静的看电视，等你过来，小妹过来跟我说：“我哥哥在跟我爸爸说他晚上不去出海，让我爸代一个晚上。”听到这句话的时候，我愣住了，有点不敢相信，问道：“什么？真的吗？”“嗯。他一回来就跟我爸爸说了。”“那叔叔答应了？”“好象是吧。他们现在还在说。我哥说明天想送你。所以今晚不想出海。”我不敢抱太大的希望，继续看我的电视，心里却默念着：“亲爱的。你的这一举动。让我震惊了。多希望你真的能留下来陪我。”你向我走来：“老婆，明天回家。是吗？”看着你。点点头：“嗯。”“嗯……那明天我送你。好不好？”你的眼神透露了某种幸福的画面。我假装不知道你和叔叔的对话，说道：“你等下不是要出海吗？怎么送？”也许。我是想亲耳听到你对我说你不去出海，留下来陪我的话语吧。你说：“不了。我让叔叔代我一晚。那我明天就能送你。好不好？”“嗯。”我好开心。靠着你的肩膀。露出幸福的微笑。忘记了明天的离别。轻声对你说：“老公。中秋节快乐。”“中秋快乐。老婆。”



　　在这之前，我们已经多少吃过了，你要我陪你再吃，坐在你的身边，又吃了好多，今晚真的吃得好饱好饱了。你还一个劲的说着：“吃。快吃哦。吃得饱饱的。吃得胖胖的回去。最好吃得肚子象球一样。”似乎每次吃饭，你都会说这样一句话。那今晚我的肚子确实吃得好饱喽。

　　吃完饭。你带我走了走。路上。我想起了离别的画面，心很疼痛，挽着你的手臂，想紧紧的抓牢，不愿松开。泪水欲滑落，手不时的拨弄着刘海，你看到了说：“不要摸头，不要摸头。”“为什么？”“你一摸头就是想哭。”你定定的看着我的眼睛，似乎把我看穿：“是不是想哭？你一摸头就是想哭。我知道。”忍住泪水，笑了出来：“才没有呢。”亲爱的。是这样的。你已经把我看透了，你是那么的了解我，连这微小的细节你都看出来了，我不哭，至少，这个时候，这个幸福的时候，我怎么能哭呢？你问我：“昨晚我走后，是不是还在哭？”我只是笑，没有回答。

　　去超市买了些车上吃的东西，就回家休息了，你怕我坐车会累，但是离别前夕，我怎么可能睡得着呢，看着你疲惫的身影，我知道你很累了，便给你按摩，捶背，你说：“这样子，我会睡着的。我想陪你。”我继续着，没有停下，直至你睡着了。我看着电视，突然你醒过来，抱着我，我说：“老公不是睡着了吗？怎么突然醒过来。”“我也不知道，刚才以为老婆走了，就醒了。”我笑了：“傻瓜。还没走呢。老公睡吧。”催促你睡觉，你说：“老婆不困吗？”“我睡不着。”“那我陪你哦。陪你说话。”“不要了。我知道老公很累了。工作了一天了，一定累坏了。你睡吧。”我关掉了电视机。眼前一片漆黑。你说：“你把电视机关了吗？”“嗯。”“去打开，你把电视机关了，我会睡着的。”“老公那么累了。不睡觉要干嘛呢？我不想看到老公那么累。”“我要陪老婆说话，陪你哦。……”老公确实是累了。边说边睡着了。我依然没有半点睡意，在伸手不见五指的房间里，抚摸着他的脸庞，深深的印在脑海里、心里、手心里……直至深夜两点多，起身打开了电视机，看起了电视，再看看身边的你，那熟睡的脸庞，突奇的可爱。亲爱的。明天我就走了。一定要为了我好好照顾自己，工作时要小心些，我也不想离去，只是不得不走。对不起。我也不想的。只是无能为力。你了解的。不是吗？

　　没有我的日子里。你要爱惜自己。这是个温暖的夜里。有你相依相偎。我是幸福的。我想拥有着这份幸福直到永远。不是说红尘有你。我的心不会怕永远吗？那么。希望永远能够永远永远。

　　◆终于 离别。不舍。只能默默。

　　看电视看到三点半，闹钟响了，看着老公依然熟睡着，我关了闹钟，摇着老公：“老公啊，你将闹钟定在几点响呀？”你模糊中醒来，抱着我说：“四点啊。怎么了。”“现在才三点半，它就响了。我一个晚上没睡哦，一直在看电视。”“谁叫你不睡呢。等一下坐车一定会很累的。”你紧紧的抱着我，希望我能够休息一下下，但我始终没有睡着，快四点时，便起床了，因为怕直达的那班车没位子。

　　来到车站，确实没位置了，车主叫我们等一下再看一下，天蒙蒙亮，有点冷，老公问我冷不冷，我说有一点。拥着彼此。只想时间过得慢一点，再慢一点，老公说这次不能送我到市区了，因为等一下七点多叔叔回来后他就又要替回来了，不能让叔叔替太久。后来，上了车，很多人，我站在车上，不想坐下，想和老公多呆一会儿，多一点温存，多一丝幸福与快乐。我叮嘱着：“老公，等一下回去后再休息一下，工作的时候要小心一点，还有……（我贴到他的耳边说到）走路的时候小心一点。”因为他走路的时候经常不小心会碰到阶梯差点摔跤，所以担心。他却笑着说：“没事的。你老公我走路的时候经常要摔跤的。”我只是笑笑。叫他自己当心些。察觉到旁边有异样的目光看着我们，他催促我坐下，不要站在那里当礼仪小姐。呼呼。我只好坐下，他蹲下来，叫我自己当心些，转车的时候要记得带行李，他总是开玩笑的说：“转车的时候要记得带行李，不要因为太重了，就不要了，自己只顾着人下车上车忘了这些东西了。知道吗？”因为这次回来，阿姨给我买了他们那里的特产让我带回来，好重。他要我转车的时候跟着旁边这些要转车的人一起走，不会走丢的，要我小心些，不用怕。他下车了。我的不舍。他的不舍。车窗外，看着他，伸出手，拉住他，说着某些话语。亲爱的。我是多么的不舍离去。多么多么的不舍。你看着我，说着：“不要摸头，你又摸头了，是不是想哭。乖。不哭哦。没事的。不哭哦。等你下次再来，我送你到市区。自己当心些。知道吗？”

　　五点多。车开走了。车窗外看着他，越来越远，直至看不见，只看见海浪汹涌澎湃的击打着沙滩，望着白色的浪花，心却无法平静了，我告诉自己不许哭泣，不许哭泣，离别只是为了下一次更好的相聚，没什么好哭的。没事的。没事的。闭上眼睛。呼吸着所有的一切。想深深的留住这些永恒的记忆。望望窗外。记住这座有你的城市。是我向往的家园。亲爱的。伤离别。离别在眼前。我们都要好好的。好好的。嗯？


　　七点多到了市区。中午两点二十分的车回家。直至晚上六点多才到家。很累。很疲惫。只是想起离别的画面，却是万般的无奈，万般的不舍。轻声的告诉自己，会再相聚的，不会太遥远，再见不会太遥远。只要有希望，只要坚持，只要努力，会很美丽很美丽的。我期待着。盼望着。

　　◆回忆。记载。

　　键盘上敲打出我的幸福。我的快乐。我的喜悦。我的忧愁。我的寂寞。我的无助。我的落寞。我的一切一切。

　　时间。流逝得好快。真的好快。简单的幸福。简单的快乐。这样就好了。真的。

　　我想。我该满足。该满足的幸福。亲爱的。只是想你了。想你了。很想你。

　　◆红尘有你。一直有你。

　　我心的空间
　　是你走过以后的深渊
　　我情的中间
　　是你留下雪泥 梦和梦的片段
　　我梦的里面
　　是场流离失所的演变
　　我泪的背面
　　依然留着一面 等你的天
　　红尘有你 就有我无悔的泥
　　随人间风雨迁徙 怨不了无情天地
　　那苍天从不曾改变 留给我寂寞的誓言
　　走过人间千百回天涯 又回到深情的原点
　　那岁月再怎么摧残 我的心不会怕永远
　　因为梦和爱不会忘记
　　红尘有你 红尘有你

zippy

红尘有你 就有我无悔的泥 ～....